Автоюмор
- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- Ну, начни с хорошей...
- Подушка безопасности сработала!!!
- А у меня, мужики, теперь "девятка"!
- Так ведь еще вчера ты ездил на "шестерке"...
- Перевернулась!
Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
- Давай дневник!!
Сын к маме:
- Мама, что делать, там же двойка?
- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке...
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!
Журналист спрашивает у работника ГИБДД:
- Что для Вас счастье, как Вы считаете?
- Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!
Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?
- В бассейне...
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать
его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
После урока практического вождения в автошколе инструктор
говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
сбили десять пешеходов!
- Десять... А сколько нужно, чтобы получить права?
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.
Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:
- БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая!
А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"
Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый,
на кого я сегодня наезжаю!
Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.
Перед машиной старушка - компьютер выдаёт сообщение:
"Click accelerate to save image as a wallpaper !"
Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:
- Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200...
ДПСник такой весь заметался:
- Где???
Водитель "Москвича":
- Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...
Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли!
Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь...
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!
Останавливает негр такси и говорит:
- До центра довезешь, брат?
Таксист в недоумении:
- Ты чё?? Какой я тебе БРАТ??
- Сто баксов, брат...
- Садись, БРАТ!!!
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина?
- Тут близко. Метров пять от берега.
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в
ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошёл незнакомый
мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофёр поспешил исполнить просьбу.
Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там
маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё
получится - слава
Богу, если нет - ничего не поделаешь".
Странная записка всего лишь несколько
удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на
улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину.
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках,
и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до
ближайшей бензоколонки?
Как "купить" новый аккумулятор для любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за
рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч
накладывала тушь для
ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а
когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе,
продолжая накладывать
макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался
так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила
из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона,
который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что
гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился
в самый ответственный
момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!!
Разговаривают президенты российской и
западной автомобильных фирм:
Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад,
красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как
Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и
дурные как пули...
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Мужик говорит милиционеру:
- Хочешь, анекдот политический расскажу?
Тот удивленно ему отвечает:
- Я же милиционер!
- А ничего страшного - я тебе два раза расскажу...
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина,
распределитель зажигания, который дает экономию
в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я
проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать
мотор!
Пришел гинеколог устраиваться на работу в
автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем.
Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь,
так и платить будем. Задача - разобрать и собрать
двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все
сделал через выхлопную трубу...
- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил "Запорожец" - вот сам и
езди!!!
Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И... ЛЮБИТЬ...
Глотнули мы с Максом "Фанты" - и тормознули
Запорожец!
Глотнули ещё - и тормознули Волгу!
Ещё раз глотнули "Фанты", и тормознули
крутой 600-ой Мерседес.
А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом
ГИБДДешники!
Сын едет с отцов в автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не
проехать, а мама вчера целый день гоняла!
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую
похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует
результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок
на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы
сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит
"Ока": сигнализация включена, мотор
работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий,
безопасности никакой... Но чтобы еще и собак
боялась?!...
Отныне все модели "Запорожцев" будут
выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь,
если ваш любимый автомобиль поломается, вы
сможете отвезти его домой как тачку.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Странно. Я думал новые русские все блатные, а они
оказываются вежливые и культурные, на "Вы"
обращаются и даже фамилию мою знают!
- ???
- Иду через улицу, передо мной резко
останавливается крутой мерседес, оттуда
выскакивает новый руский и говорит мне: "Для
Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные
переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!"
Мама спрашивает у своей маленькой дочки:
- Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей
новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых
дураков", которые все время лезли к нам под
колеса!
Встречаются два приятеля:
- Говорят, что ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю!
Представляешь, сегодня за день успел: сменить
масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок
за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья,
заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы
я все это без машины успел?
Пассажиры автобуса, отъезжающего от остановки,
умирают со смеха, глядя на то, как один из
отставших пассажиров бежит за автобусом,
хватаясь за поручень, подскальзываясь, падая,
вскакивая и снова устремляясь за автобусом.
Наконец, он не выдерживает и кричит им в след:
"Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель
автобуса!"
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
- Почему Вы разводитесь?
Жена:
- Мой муж ездит со скоростью 80 км\ч!
Судья:
- Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу
значительно быстрее!
Жена:
- Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на
капот и не заставляете размахивать фонарем и
освещать дорогу!
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда
не торопятся, скорость - километров 60. Муж за
рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я
решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно
увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже
решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо
более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает
скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает
направлять машину к опоре ближайшего моста на
дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом
муж успевает все же сказать: - Подушка
безопасности!
Один таксист всегда водил машину на бешеной
скорости. Только что он подвез очередного
пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не
рад. Я удивлен!!!
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух
хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем
одной сидит женщина, за рулем второй - мужичина.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей в догонку:
- Стерва!
Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего
посреди дороги козла...